Bom, depois de alguns dias ausentes estou a tentar voltar a levar uma vida de blogger normal, ( reconheço que não é nada fácil, mas vale a pena o esforço )… Bom, achei interessante as novas regras para as empresas modernas … e pretendo usá-las!…
COMUNICADO INTERNO DO RH
INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu
salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de U$ 350,00 e carregando
uma bolsa Gucci de U$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e,
portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um
sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que
possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E, se ele
se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de
aumento. (…)
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o
funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir
trabalhar. (Concordo plenamente!!)
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa
precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover
nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
(E aumentar será que pode? Minha colega quer aumentar os … )
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS :
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo. (Claro, querem mais ???)
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de
aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto. (Essa
eu não sei se vai dar certo!!)
O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro,
seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários
cujos nomes começam com a letra ‘A’ irão entre 8:00 e 8:20,aqueles com a
letra ‘B’ entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será
preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os
funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente: agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico
será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for
repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título:
“Infrator Crônico”. (Bom, pelo menos usem uma Cybershot para sair bem na foto…)
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para
parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer
uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5
minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio
de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração,
irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação
e “input” deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.
Setor de Recursos Humanos
